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Lettre d’un militaire à Saint Nicolas

04/12/2019

Cher Saint Nicolas,

Je sais que vous avez eu une semaine très chargée dans votre résidence en Turquie, comme chaque année pour préparer les cadeaux de tous ceux qui ont été sages.

Mes collègues militaires et moi aussi avons été sages. Nous avons patrouillé dans les villes pour que vous puissiez passer sur les toits en toute sécurité. Nous avons survécu à quatre ministres de la Défense sans trop nous plaindre. Et malgré l’arrivée de l’outsourcing dans nombre de cantines militaires, nous avons réussi à prévoir des carottes et des sucres pour votre âne.

Nous espérons que vous ne serez pas trop indulgent envers les garçons et les filles de la rue de la Loi qui ont été méchants en nous mettant au pain sec et à l’eau durant cette année écoulée.

On dit souvent qu’un enfant est vite content. Il en va de même pour les militaires, cher Saint Nicolas. Après toutes ces années d’économies, nous nous satisfaisons de peu. Malgré tout, ma liste est bien longue cette année. Et je me rends compte aussi que certaines choses coûtent cher. Mais ne dit-on pas depuis un bon moment que le budget de la Défense sera doublé ? Il devrait donc y avoir plus de cadeaux, cette année ?

Alors, voilà ce que je souhaite :

  • Pour chaque militaire, le livre « La Bureaucratie devient folle ». Pour que chacun puisse le lire avant l’introduction de l’Evaluation professionnelle prévue pour 2020.
  • Ah oui, à propos de livres… apportez-en un à notre nouveau ministre de la Défense. Le quatrième en un an ! C’est un peu comme si ce poste ministériel était devenu une fonction d’usure. Comme les fonctions de base à l’armée, somme toute. Peut-être que le ministre Goffin s’amusera en lisant Les grades militaires pour les nuls.
  • Pour tout le monde, un jeu de société Pictionary. Pour y jouer, il faut être détendu, un peu maladroit et on se retrouve à faire les choses les plus bizarres. Non Saint Nicolas, il ne s’agit pas de l’ancien ministre Steven Vandeput. Mais ce Pictionary serait utile pour tuer le temps dans les casernes lorsqu’on attend les pièces de rechange qui n’arrivent pas, quand il n’y a pas de véhicule disponible ou quand il manque les équipements pour continuer la formation.
  • Maintenant que nous allons tous recevoir de nouvelles tenues de combat brun-kaki, un coffret DVD de la série à succès Band of Brothers. Vu que nous ferons marche arrière en adoptant des tenues dignes de la Deuxième Guerre mondiale, alors nous pouvons zieuter vers du matériel de la même époque : des mitraillettes Sten, des bazookas et des Spitfire. Qui a encore besoin de F-35, de véhicules de combat Scorpion et de drones ‘MALE’ quand on s’inspire de la Easy Company ?
  • Cher Saint Nicolas, pouvez-vous aussi apporter une DeLorean dans chaque unité ? Vous savez, la voiture de Marty McFly dans Retour vers le futur ? Avec elle, nous pourrions retourner à l’époque où l’armée disposait de beaucoup plus de monde, où le militaire moyen ne comptait pas de fonctions en cumul, où les infrastructures étaient encore en ordre et qu’il était encore possible de s’amuser dans les casernes.
  • À propos d’équipement collectif pour mes collègues, j’aimerais que vous nous apportiez une installation karaoké en version camouflage. Dans chaque caserne, les militaires pourraient chanter à tue-tête le tube d’Aretha Franklin : « R-E-S-P-E-C-T ».
  • Autre chose pratique dans nos casernes : quelques boîtes de Monopoly. Pas pour jouer, mais pour les faux billets. Cela nous aiderait à payer les nouveaux avions, les nouveaux navires et les véhicules de combat. Parce que, entre nous, les vrais billets, nous pouvons probablement les oublier. 
  • Cher Saint Nicolas, il y a aussi de petits groupes de militaires auxquels il faudra réserver un cadeau spécial. À commencer par l’Équipe de Transition. S’il-vous-plaît, pouvez-vous lui apporter une boule de cristal ? Elle sera bien utile à ces apprentis-sorciers.
  • Pour le Chef de la Défense, une belle caisse de 12 bouteilles de Jameson's Select Reserve Black Barrel Irish Whiskey, le meilleur whisky du monde. Avec ça, il pourra noyer son chagrin né dans cette période interminable d’affaires courantes et d’immobilisme dans les dossiers de l’armée.
  • Pour tous les gestionnaires du personnel des Ressources humaines : une caisse pleine de produits capillaires pour faire des « colo » en brun, noir, blond, roux ou châtain. C’est la meilleure solution pour cacher les cheveux gris !
  • Pour tous les chefs de corps, je vous demande une inscription gratuite auprès du salon de yoga le plus proche, afin de (re)trouver un peu de sérénité. Et si cela ne leur va pas, je vous propose une alternative, mais uniquement à commander sur demande : un forfait illimité en bouteilles d’alcool auprès du débit de boissons du coin.
  • Pour les collègues qui ont l’intention de quitter l’armée : un bon de 10 séances à faire valoir dans une Escape Room dans leur commune.
  • Ce qui serait assez sympa pour les officiers généraux, c’est le DVD du documentaire américain Masters of Disaster, version 1986.
  • Avant que je n’oublie… Pour chacun de mes 26.000 collègues, un diffuseur d’huiles essentielles de la gamme Bitch Be Gone Spray aux huiles ésotériques et indiqué pour éloigner les mauvais esprits, les forces maléfiques, les mauvais elfes, les germes pathogènes, les ex-amants, les belles-mères, toutes formes de personnes indésirables et votre chef direct embêtant.
  • Enfin, pour terminer, je demande pour chaque personne qui travaille à l’état-major, à Evere : votre sympathie la plus chaleureuse.

 Signé : votre militaire dévoué

p.s. : Cher Saint Nicolas, en fait, d'autres devraient vous écrire tout cela aussi. Mais je crois que ça n’arrivera pas. Voilà pourquoi je le fais à leur place. Je voudrais vous demander d’offrir un cadeau à un groupe de personnes travaillant en dehors de l’armée et qui, du moins à leurs yeux, font un travail important. Je souhaiterais pour chacune d’entre elles l’insigne honorifique qu’on appelle Médaille du Supprimatisme. Renfermée dans le plus bel écrin, cette décoration serait remise aux hommes et aux femmes de la politique qui rendent l’armée inutile pour mieux la supprimer.


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